椰柳 10月15日 02:35
生以无求死无悲，万般劫难攻身来
所求所欲总难得，心痛心悲心难安
如果你看一页文字，都没有办法进行思考，也不理解意思，只是好像有那么几个大字除此之外，什么都没有。会的学的记得，过不了几天全部忘干净，好像可以思考又好像连念头都没办法升起。曾经所有认为美好的又逐渐毁灭，无可避免的走向失败，又在短短几瞬恢复正常重蹈旗鼓的时候，又开始走向愚昧，这种情况呀，活着还有什么意思？无非是痛苦或者走出，我极度恐惧，我长久的感受，正在被毁灭的感觉，我恐惧的不是死亡本身，是存在逐渐被毁灭，逐渐堕落的过程。当我知道美好的时候，我就开始恐惧死亡了。当我有时可以思考的时候，我就开始恐惧，连一本小说都看不了，连一个视频的内容都没办法思考，几乎没有办法获取任何乐趣的处境。我无数次发出不屈的怒吼，无数次因为卑微产生的傲慢妄想，又无数次被命运击溃，显得我更加可笑。我开始逃避寻找一种快感，能让我暂时忘掉这一切。各种小说，色情，我在寻找是否有一种感觉，叫做美好。我永远也没办法拥有的美好，就好像是抓着一把沙子，看着他一点一点的流失。因为我恐惧，我把大量的时间，运用在获取快乐的行为上，我几乎一天两三次自慰，哪怕他已经没办法让我感受到任何快乐，哪怕几乎已经变成了射精的前置条件，哪怕这个行为的本身只有短短几秒钟，哪怕他可能会让我送命。我也顾不得了，因为我感受到我随时都要死了，在随时都要死的孔惧之中，我疯了。我不知道自古圣贤是怎么知道空的。我只知道我痛苦极了，好像是只有短暂的美好，然后被迅速的毁灭，长久能感受的只是不同的痛苦，只是痛苦本身。世界好像是由不同痛苦组成的，我好像达成了一种痛苦的极致，但是又好像一切都没发生过，大脑不在痛苦，双手不在颤抖，不会因为看到一只蟑螂而感到浑身发抖，不会活着就因为死亡本身而极度恐惧。可能是极致单到另外一种点，我什么都不在乎了。可能是因为所有想要的都被毁灭了，可能是我知道我想要的，可能永远也达不到了，好像在此刻失去所有也没有遗憾了，好像再也没有喜欢的东西了，总之就在今天，也许是19岁，也许是20岁，王佳伟疯了，不是无数次成为精神病或者傻子，或者是反社会人格或者是智障，或者是唐氏，真正的疯了。如果我永远弱小，如果我永远不能强大，玩火影忍者只能靠本能操作，进行两位数加2位数的加减法都需要好几秒才能得出结果，甚至连英文字母和拼音都已经印象不清了，失去打字能力，没有任何自力更生的能力，也失去了在这个世界上求生能力，我问我自己，我还剩下什么？可能我还记得被很多人嘲笑过吧，这是一件好事，至少说明，我曾经或者我现在还有渴望获得的东西，我还会因为无法满足，永远无法满足，感到极度痛苦。这真是一件讽刺的事，我的快乐本身，竟然是需要没有永远没办法满足来确定，我好高兴，我的脸在笑，甚至我的声音都变得有些尖锐，但是我一点也不高兴，在这一天，我从新会了笑，好像是一种情绪，又好像是一种肉体活动，总之，一切都不重要了。你说人在这世界上最可悲的东西是什么？我不知道，我只知道我不断经厉的东西是什么。就是把你重要的在乎的喜欢的东西在你面前1.1点的摧毁掉，你可以用任何反抗的方式，但是也没有任何反抗的能力，你甚至有时候拿一瓶矿泉水瓶子，都拿不住。在没有任何力量，成为一个智障，运气很差，在面对很多人歧视攻击的情况下保护尽可能的拥有，你认为珍贵的东西，你没有任何可以相信的人，有时候连自己都不能相信，我从初中初一年级的时候就开始坚持，也许是在小学456年级，我已经记不清楚了。很多东西都记不了，只记得那个时候过的很不好，在班里就是被嘲笑的对象，是不是还没打几拳？家里还是学校都一样，时时刻刻感受到死亡的恐惧，我一直很讨厌或者憎恨或者恐惧，我想一想，这些情绪都一样，因为在乎吧。其实反过来想，我还挺感谢他的，拖他的福，我全身无力，手脚冰凉，甚至牙齿都因为啃瓶盖裂了一个缝，我的门牙裂一个大缝，我几乎不洗脸，不刷牙，因为我已经顾不上，因为这些东西对我来说都已经不重要了，什么狗屁个人形象，早就应该被我抛弃了，在我被嘲笑的时候，在我时时刻刻都感受到恐惧的时候，就应该不重要了，可是我那个时候没有一直在忍受，感受呢，也只能用两个字来形容，就是痛苦。人类为什么喜欢欺骗？因为他们不能承受说真话的后果，人类为什么天真？因为他们充斥着美好幻想不理解世界社会到底多么的残酷。我为什么这么这，因为在今天，我终于明白了这个世界上的所有人，所有东西都不重要。哪怕是我今天去死又如何？哪怕是我的睾丸被人砍下又如何？哪怕是我被人外以极刑如何？哪怕是让我重回初中年代，在喜欢的人面前受尽屈辱又如何？司马懿和越王勾践也不过如此吧，不过他们一个忍耐，是为了权力，一个忍耐，是为了仇恨，在忍耐这个行为上，分别灌输两种感情。我好像跟他们都一样，又好像跟他们都不一样，因为我好像又明白了空，就是不存在的意思，我因为这一个字坚持到了现在，又因为我的痛苦，忍到了现在。丁亥 丁未 壬申 丙午 活到现在真不容易，我想我应该知足的。我有时候感觉自己很疯狂，有时候又感觉自己非常正常。疯狂是因为我正在强迫自己接受，或者说是冷漠的面对我的痛苦，就好好像是拿到1.1点的刺自己，但是要面无表情，不能有丝毫痛苦的感觉，甚至有时候还要微笑。无情压制痛苦，外表如水般变换，内心始终冷漠如一。正常是因为我确实还有喜欢的东西，因为得到了快乐，因为失去了悲伤，因为产生执念而愤怒。如果在这个世界上，永远都是一个屌丝，肥宅肥猪废物，并且我还无力改变的话，会怎么办？答无所谓，他还是那个他，他看我还是那副形象，弱小卑微，好欺负，甚至连愤怒都没有资格表达，可是我却已经不是那个我了，我还是弱小卑微好欺负，可是都已经不重要了，或许这就是传销的最高境界吧，自欺欺人，这个世界的一切都不重要，不是因为我恨，亦不是因为我爱，我可以在此刻的空境之中静静感受境，我可以渴望拥有追求满足并且感受喜悦，我可以永远达不到欲望，感受极度困苦。我可以在空喜悲三种环境中不断改变，我不在会渴望达成某种境界，也不在会，因为永远够不到美好，处在痛苦的环境中而痛苦了，我清楚的知道愤怒的本质，他是美好的对立面，美好越真实的痛苦越真实，越是愤怒，越是因为无法达到美好，但是因为美好幸福的反面，走出他对我而言的方式就是悟空，什么是悟空？若是此时此刻，有个人出来骂我，说我的理论狗屁不通，对我全打脚踢一顿，我毫不在意，这是悟空，因为好坏的概念对我来说已经没有用处了，我不在，因为渴望美好而喜悦，也不再因为痛苦而愤怒或者悲伤了。因为成功失败，好的坏的只是一种结果，可是他的目的本身对我来说已经不重要了。或者说痛苦愤怒就是一种美好，人无法控制自己愤怒，就像无法控制自己追求美好一样。我只是感受，此刻我来了，我告诉我自己，告诉这个世界，告诉你们所有人，我来了，从今往后，我会永恒的存在，直到这方世界的消亡，直到下一次轮回开始。你知道什么入象和岀象吗？就是不带任何情绪去看乔娜的弱小的好的坏的，他们本身，好坏对错是他本身的属性，用自身去体悟属性，而不是让属性控制自身，成为强者，但是我并不强大。称为弱者，感受渺小，但我毫不在意。就算从强的变得渺小又如何？不过是从优越的感受变成卑贱的感受。写的太多了，虽然我几乎睡得很晚，但是确实要睡了，这是一篇写给我自己的文章，无论是任何人对这一篇文章的任何感觉，对我来说都不重要，我在此告诉我自己，我曾经问过我一个问题，被在乎的人和不在乎的人看不起，非常愤怒，原因到底是因为那个人看不起我呢？还是因为我成为那个弱者，让我的自尊心无法接受呢？到现在我好像也没有答案，不过我现在认为，人只在乎他们自己，他们一切的正义与邪恶的评价都处在自身的立场，所以你也就是我没有必要在乎这个世界的任何东西，任何人，因为发生什么后果我都可以接受，无论得到失去什么，对我来说都无所谓。现在念出我最后想说的一句话吧，释迦摩尼出生就懂的话，天上地下，唯我独尊，天上地下，唯我独尊。天上地下，唯我独尊！
